vivir es aburrido

esforzarse por
pasarla bien
ser creativo, inteligente, superior
no ser pisoteado
interrumpir mejor
flashearla mas
drogarse mas
hablas mas y de mas
adelgazar
encontrarle el sentido
no aburrirse
hacerse el interesante
fingir
amar
tolerar
no hacer cosas infantiles
que no te miren mal
no ser juzgado
ni agarrado
estandarizarse
reprimirse
no extrañar
ni ahogarse
durar
sonreir
esclavizarse
engañarse
decidirse
ser valiente y
no morir,
vivir

hay evolución?

bueno, en algunas cosas si, y en otras no, claro.
hablemos del yo...

un ente aburrido que habita todo el día en su casa, cual Paco (perro).

frustrada, sin iniciativa, sin esperanza, sin trabajo. inútil.

extraño tanto la sensación de la hostería...

nadie puede dignarse a dar un lugar acá? en esta ciudad tan grande al pedo.

sos sólo curriculums enviados por mails, qué quién sabe qué harán con ellos, porque respuesta no hay.

una foto adjunta? cuál será la correcta? camisa? sonrisa? seria?...

hablemos del yo + el otro...

por suerte la naturaleza no es tan forra y hace que las cosas se equiparen ... como para no matarte tan de golpe.

mi novio. la persona más buena, más perfecta para mi.

una conexión demasiado familiar, amor sincero y a prueba de todo.

y por sobre todo esa sensación de necesidad, lo necesito en mi vida.

nos deja tan normales y tranquilos el poder vernos todos los días si queremos.

saber lo cerca que estamos.

y planes, planes, estoy en ese proceso.

de las típicas hojitas con listas de planes, que se cumplirán o no.

por lo pronto, empiezo fotografía!

me da incertidumbre volver al estudio, a la gente extraña (uh ser nueva, todos van a ser nuevos), pero no te conoce! y eso es una ventaja.

si, si, es una oportunidad.

extraño tener un grupo de amigos, una amiga incondicional, por qué siempre esa mala suerte?

extraño la tranquilidad de pinamar, aunque acá tenemos cosas para hacer, pero nosotros somos animales de costumbre. 

cómo me hubiera gustado haber sabido la vida desde chiquita, y tener tiempo para prepararme de vuelta, para aprovechar todos esos años que no tenía de qué preocuparme!.

y si que tenía, 

es que nadie me lo dijo!

música 2008

MUCHO punk rock
bbk-fun people
cadena perpetua
código morse
2 minutos
expulsados (porquería)
flema
mal momento
sin ley
misfits
no demuestra interés
superuva
ramones
VARIOS de siempre
REGGAE
dread mar i
alika
sublime
fiesta clandestina

extraño a mi novio

en dos semanas cumplimos cuatro meses,
nunca estuve tanto tiempo con alguien.
ayer pensaba en que todavía falta pasar el invierno,
me da un poco de miedo.
pero a la vez, ya me imaginé vivir con él, tener hijos, ser viejos,
muchas cosas, muchas cosas que hacen
que esto dure, y dure.
últimamente estoy rara,
no me aguanto nada.
nose cuánto tiempo más
me voy a bancar la distancia.
no quiero decir que vaya a cortar,
sino que me voy a volver loca,
o me voy a deprimir, o voy a revolear todo a la mierda.
y nose qué pasará.
la facultad me tiene podrida,
me arrepiento de mi carrera,
cómo puede alguien ser tan constante durante más de cuatro años?
eso me falta: constancia.
terminé el colegio y pensaba de una manera,
voy tanto tiempo metida ahi adentro que ya pienso de otra,
pasaron muchas cosas al margen de eso,
y no creo que eso no signifique nada,
no es gratuito, como dice una profesora.
necesito un trabajo urgentemente,
mando curriculums por internet (horrible hacer eso, impersonal)
pero todavía nada.
por qué no estudié turismo o medios de comunicación
y me iba a pinamar a trabajar a un hotel?
a estar tranquila
mentalmente, sin esas cosas que me torturan
como sos una vaga, qué pensas hacer de tu vida,
mirá la cuenta de teléfono que llegó (no lo usas más)
para el mundo todo son trabas, todo está mal.
nunca se conforman, buscandole el pelo al huevo (?) que asco eso
pretenden más de lo que podés dar.
por qué? por qué son así?
no piensan en las necesidades de cada uno, en su estado emocional, sus condiciones, aptitudes.
te sentís mal, no del cuerpo, del corazón por ejemplo. tenés que ir a trabajar/estudiar igual.
no llegues tarde a una entrega (cuando sos una persona que llega siempre tarde)
no abandones lo que empezás. cuando muchísimas cosas te dan terror.
nadie te entiende.
que estás acá mirando lo que pasa, pero no querés participar mucho de nada.
te cuesta ser feliz, porque ya sos así. y no entienden eso tampoco.
que más allá de todo, estás tratando todo el tiempo de ser felíz.
de saber quien sos, qué querés, qué vas a hacer por el resto de tu vida.
es muy difícil,
no entienden eso? sé que algunos si. pero la gran mayoría no.
es triste, triste.
triste tener un novio lindo con el que te amás mucho
que ni se imaginan las cosas que compartimos, que nos aguantamos, lo que nos queremos,
y que esté a 400 kilómetros. en el lugar que más querés en el mundo.
cuánto falta para: patear la carrera/sacarmela de encima/ terminar una parte,
irme a pinamar, casarme, tener hijos, etc etc etc?
le dije que tenemos que hacer más nuestras vidas, salir con nuestros amigos
mientras no nos vemos, y ahora no puedo.
soy egoísta, esa es la verdad de todo.

vino!

estaba ahi parado en la terminal,
y yo con tantas ganas de abrazarlo!
conoció mi placita,
toda la rutina de los señores paseando perros,
las flores que se te caen encima,
el gemelo de adolfo desde un camión
diciendo que nos despeguemos un poco!
después: tren-moreno, caminar mucho, comer poco.
piecita sin ventanas y yo con claustrofobia,
pero tan lindo que nos podíamos morir ahi
aplastados por el ventilador ese.
domingo de caminar-tren,
robo de la gorra
(siii no existe más, y me dá mas pena que nunca,
me gustaría no haberle sacado nunca su gorra
porque ahora ya no la tiene más.. ay),
subte, nos pasamos. caminamos.
bandas de punk rock en el lugarcito cgnosecuanto
con entrada barata pero birra a 13 p!
los romanes y muchos te amos.
colectivo, tren,
chau chanchito, hasta mañana!

novios

hace muchísimo que no escribo acá. creo que desde que me fuí para pinamar.
y en tres meses cambié tanto. como siempre, como todos los veranos que cambio.
un cachito nada más, evoluciono. y ésta vez sí que fué para mejor..
estoy realmente enamorada, y es mutuo.
increíblemente es así.
no doy más de contenta, de todo lo que siento.
y también de todo lo que lo extraño.
porque está lejos, en pinamar.
desde chica sospechaba que iba a terminar con alguien de allá.
mi mamá-mi papá,
mi tia lichi-javier,
mi tio miguel-silvina,
todos enganchados con pinamarenses.
es que somos todos un poco locales.
pero yo creo que soy todavía más.
bah, nosé, miguel fué al corbeta.. qué envidia,
me gustaría haber crecido ahi,
y mi papá vivió unos años también.
estoy enamorada de pinamar.
estoy enamorada de car. sin ele porque no me sale decirlo.
así que ahora tengo novio, pero novio, novio.
de esos que no dan más del amor que se tienen.
nunca entendí ese tipo de amor, y ahora me pasa.
antes decía que la gente así era una cursi, tonta.
pero es que estás tan contento y flotando, que no te importa nada más
que tu burbuja de amor. es así.
lo extraño muchisimo.
él me deja abrazarlo todo el tiempo y decirle todo lo que pienso.
no me da verguenza nada, y soy más tarada de lo normal. pero
me sigue queriendo así como soy, y me pone más contenta todavía,
porque quiere decir que me ama en serio.
y yo también a él, no me importa nada.
nada más lo quiero tener conmigo.

todo weyy

estoy muy bien.