del reves

2011-12-07T04:19:00.001-03:00

veinticuatro

2011-06-10T16:32:00.002-03:00

bueno, a ver, como se vuelve a escribir.
sera una señal que no pueda hacerlo?
donde estoy?
quien soy?
siento que lo que me parecía lógico hace un tiempo, hoy me resulta mal, y lo que parecía disparatado, hoy lo encuentro sabio.
en qué momento me vacié?
cuando fué que me separé de mi cuerpo?
sé que la clave es recordar, pero hay tanto bloqueado...
siento que estoy enamorada, que toda la vida lo estuve,
siento que estoy loca y me da miedo.
mirando desde afuera resulta divertido, me doy gracia.
me caigo bien o me doy pena?
soy un rompecabezas desarmado.
tengo una esquinita y una parte del medio completos.
pero falta tanto...
cómo hago para unir las piezas?
me urge completarme.
disfruto del proceso, pero también lo padezco.
soy un ave fenix.
me caigo y me levanto.
talitacum levantate niña.

ciclotimia al extremo

2009-12-09T01:46:00.003-03:00

re bien!! re mal!!
asi, depende el día.
facultad: bastante bien, hay que aprobar el recuperatorio!
noviazgo: re bien!!! re mal! cuidado: soy de cristal, nada más eso.
amistades: nose. los pocos de siempre, que no se si me bancan o los obligo indirectamente a que me banquen.
conclusión:
evidentemente el problema soy yo.
lo lindo es que cuando estoy contenta, estoy recontra contenta.
compensando.
y ahora...
el verano
(suspenso).

vivir es aburrido

2009-05-26T05:36:00.002-03:00

esforzarse por
pasarla bien
ser creativo, inteligente, superior
no ser pisoteado
interrumpir mejor
flashearla mas
drogarse mas
hablas mas y de mas
adelgazar
encontrarle el sentido
no aburrirse
hacerse el interesante
fingir
amar
tolerar
no hacer cosas infantiles
que no te miren mal
no ser juzgado
ni agarrado
estandarizarse
reprimirse
no extrañar
ni ahogarse
durar
sonreir
esclavizarse
engañarse
decidirse
ser valiente y
no morir,
vivir

todo weyy

2007-12-17T05:24:00.000-03:00

estoy muy bien.

santa Lucia

2007-12-14T04:33:00.002-03:00

cuando ya no hay nadie más a quien molestar,
acá vengo.
tengo menos panza y menos piernas,
que por cierto me duelen muchísimo,
esos musculitos de la entrepierna me matan.
el insomnio se debe un poco a eso,
y otro poco a que cuando estoy así que
nose qué quiero, no me duermo y no me duermo.
igual tampoco es que quiera mucho,
si ni bien cierro los ojos empiezo a soñar
que estoy con él y me retuerzo de acá
para allá, y es horrible sentir que no lo
estoy abrazando cuando me despierto.
si supiera todo lo que lo quiero...
pero bueno, así son las cosas.
difíciles para variar (para mi, claro).
me tiene medio mal el tema de las vacas
y la leche. nosé si hacerme vegana porque no creo que pueda.
pero sí voy a tratar de consumir menos
para boicotear ese sistema espantoso,
que cuando no les convienen más las pobres,
dejan de sacarles leche y las mandan al matadero.
humanos de porquería, cuando van a aprender
que los animales no son objetos?.
chau a los helados y bienvenidos los jugos de frutas.
mañana mismo me compro hamburguesas de soja
que estoy antojada hace rato y rebalso de
milanesitas de berenjena.
conseguiré trabajo en pinamar?
sino qué hago?
para febrero pido, espero,
tener la cabeza despejada.
no pensar en nada, pero en nada.
nada que me dé nervios, insomnio,
bronca, amor, tristeza.
no quiero.
quiero ser estúpidamente felíz.
qué boludeces digo si ya van 3 en una
semana y a pesar de todo no dejo de pensar en vos.
mierda.
se solucionan para mi las cosas si me voy?

musica 2007

2007-11-21T04:12:00.000-03:00

fun people
boom boom kid
placebo
the smiths
phantom planet
snow patrol
the cure
radio head
red hot
nirvana
bad religion
nofx
smashing pumpkins
the magic numbers
pink floyd
soundgarden
sublime
bob marley
resistencia
riddim
fidel
lumumba
matisyahu
manu chao
las pelotas
júpiter menos
blur
no doubt
frank zappa
flema
motolov
blur
catupecu
led zeppelin
foo fighters

proyectos 2008

2007-11-21T04:02:00.000-03:00

los más cercanos (verano):
-imprimir todas mis fotos buenas y empapelar una pared de mi habitación con ellas.
-preguntar por trabajos en pinamar. al menos para enero.
-tener cuidado con los bajones.
-comprarme una malla linda.
-subirme a una tabla de surf.
post verano:
-conseguir un trabajo en bs. as.
-llevar la cuenta de las materias y finales que debo.
-recursar materias y hacer finales pendientes, ponerme al día.
-hacer cursos. fotografía, cine, edición, de programas de dg., alguno.

cuando se me ocurran más boludeces
para los planes de verano, los subo.

que $%·$( quiero?

2007-11-21T03:52:00.000-03:00

irme de acaaa!
estar borracha en navidad y año nuevo
con ese calorcito de fiestas,
usar vestiditos lindos todo el verano,
ver de qué trabajo en pinamar..
necesito plata
y necesito irme de bs. as.
ya no da para más.
asi que, me voy para allá.
quiero hacer muchas cosas lindas que me hagan bien.
-no cabe duda que lo tuyo tiene que ver con la imágen-
me dijeron, y es verdad.
coparme tanto hoy sacando una foto, te despierta.
enfocarte una madrugada a inspirarte para un trabajo, te sirvió.
como será este verano?

11 meses

2007-11-19T03:46:00.000-03:00

pasaron muchas cosas en un mes.
este año el tiempo se pasa volando en cámara lenta.
de golpe, estamos en noviembre, pero si me pongo a pensar todo lo que pasó, fueron muchas cosas en tan sólo un año.
verano de conocer nuevos amigos, trabajar, salir muchísimo, hacer cosas de adolescente ya terminando la adolescencia.
hacerme vegetariana, revolucionarme con eso, a mi familia, romper hábitos y estructuras, dejar gustos por sentimientos. las chocolinas y las oreo tiene grasa vacuna y no gracias.
sostener mi postura, mi ideología, mandar al carajo a las industrias, la religión, los carnívoros. tantas cosas establecidas ahora no son como antes las aceptaba. existe, yo no me incluyo.
aceptar a no volverme loca por lo que no puedo cambiar, incluso cocinar para no-vegetarianos. dejar de ver videos horribles de matanza, y entender que existe, el mundo es una mierda en ese sentido, pero al menos no incluyéndome, es algo. las decisiones se toman personalmente y no podés cambiar a otra persona si no quiere cambiar.
enganche número uno, cuestión de vecinos nuevos y el que te gusta viviendo sin padres. relación linda de experimentar, inusual desenlace, pero bien. pasó rápido.
empezar a querer a la plaza. marzo-abril hermosa, plaza enamorada.
meses siguientes de nuevos amigos, viejos conocidos. mucho reggae, mucha plaza, muchas charlas. desahogues de cigarrillos y caminatas.
asi como se gana, se pierde. alejarse, dejar de entender y de compartir cosas. que te vea como vos no te ves, y sin entender asimiar que las cosas ahora son asi, y esperar a ver qué pasa.
sin olvidarme de mucho, mucho apoyo de personas que siempre, siempre están.
primavera, ataque de alegría, de querer enamorarte, sentirte más linda que en el invierno y elegir a alguien.
pinamar, días de descanso de tu descontrolada y vaga vida facultativa, familia y amigos, todo excelente y sentirte recontra querida.
vuelta de decisiones. valorarte, enfocarte en qué te hace bien, divertirte, reirte, estar casi bien con vos misma. poder intentar deshacer algo para no perder una no tan vieja relación de amistad. a ver qué pasa.
finales de noviembre-principios de diciembre una Lucia diferente. más parecida a la de todos estos años.

(L)!!

2007-10-16T02:59:00.000-03:00

todo lindo por acá!

chau lucia

2007-10-13T06:27:00.000-03:00

cómo me gustaria que lo que siento
me haga bien,
poder disfrutarlo
y dar saltitos, nose.
pero en serio que ya se me va a agujerear la panza,
de sentir. no me aguanto más.
quiero estar contenta con motivos verdaderos.
cuál es la onda?
hay una receta o algo?
quiero pero no puedo...
inseguridad total.
no de autoestima,
últimamente eso va subiendo, aunque sea
por boludos con los que no estaría nunca.
ves? eso es lo malo,
cuando tenés tan claro lo que te pasa,
y en realidad, no tenés en claro qué pasa.
bueno... y lo otro? mejor ni hablar.
que alguien decida todo por mi,
aunque sea este fin de semana,
pero con resultados bien asegurados por favor.

nota: hoy estaba re linda, como diria bobby.

matate escuchando radio head

2007-10-07T18:50:00.000-03:00

domingo+radio head+dolor de ovarios+
depresión generalizada.
es difícil,
todo sobre este cuerpito?
es demasiado.
no lo soporto, y se me cae
se me va a salir, no puedo sostenerme más.
aprender a decir basta,
aprender a entender el basta.
hasta acá llegamos.
y se sumán más cosas,
todo hace que seas una hormiguita
con el estómago agujereado.
aferrarte de un cambio, de un viaje.
de esperar abrazos con olor a pinos.
anhelar meterte en tu burbuja preferida.
para qué? no?
si después cuando volvés te morís acá.

estoy insoportable

2007-09-24T17:23:00.000-03:00

dale, sonriendo por la calle, escuchando música,
te revolean un encendedor desde un auto después de decirte bombón,
la gente te mira y los ojos van a estallar
de tan claros por el sol.
más enamorada que nose qué
viviendo en un mundo perfectito

paraaa
zarpada en cursiiiiiiii
voy a explotar de tanta alegría
ay por favor que si, que sea asi!

ataque de primavera

2007-09-23T06:58:00.000-03:00

estoy requete contenta,
me volvió un pedazo al cuerpo
y ya no parezco una lechuga decaída.
me parece.
ya se hizo de día por acá,
muero un poco de sueño, pero
estoy expectante de la vida,
a ver qué pasa,
a ver qué me pasa.
un par de palabras me hicieron tan bien,
(la quiero mucho)
un poco de baile también.
y mejor nada más
porque las otras cosas del día y de los días
tal vez son ilusiones ópticas
de boba primaveral.

florcitas lindas

2007-09-22T00:47:00.000-03:00

la primavera me pegó mal!!
qué lindo, qué incertidumbre, qué nervios
cuando me pasan estas cosas..
nosé, no quiero decir nada,
ni imaginarme nada que no sea.
pero y si es?
necesito tanto que alguien se acuerde de mi ahora,
en este momento.

se viene

2007-09-19T02:44:00.001-03:00

está saliendo todo para el carajo, pero un poco bien también.
en realidad nosé de qué lado mirarlo.
ya no entiendo si la tengo a ella o no, si le pasa esto tan horrible que me imagino, y no quiere ser más mi amiga.
yo que siempre me imagino un amistad hermosa como las de las películas de adolescentes, que comparten todo, se mandan cagadas juntas, se adoran, exploran, conocen chicos, se pelean, se amigan.
quiero amigarme, o volver el tiempo unas semanas atrás y que sea todo como antes,
porque no puedo hacer como si nada, cuando es gran parte de mi sostén, y ella lo sabe.
y creo yo que al revés lo mismo, nos contábamos todo, y teníamos nuestras charlas de catarsis de las que podías sacar las cosas más lindas y de las que más crecimos.
la extraño, un montón.
con el tema de la fiesta, bien, ahí.
con estos proyectos te das cuenta cómo vas cambiando y formándote como persona. tus gustos, conocer gente, expresarte, sentirte bien, desahogarte, ayudar, compartir.
son todos estos verbos los que pasan últimamente.
que ya me acostumbré a salir y repartir volantes, a hablar con gente desconocida, a reconocer a las personas por sus gustos. es lindo no tener el prejuicio o la verguenza de encarar a cualquier persona y invitarla a una fiesta.
reencontrarnos con gala, no físicamente, sino volver a sentirla de mi familia, y que me cuide. hablarle de lo que sea y recibir los mejores consejos llenos de sus palabras de paz en las que te habla de energías, y te das cuenta cuánta razón tiene.
confundirte y confundirte. querer que las cosas en esta raza sean más fáciles como para ir y decirle al otro lo que te pasa.
aclarar así nomás, arriesgarte, sacarte la inseguridad. y ver qué pasa.

para alquilar

2007-08-17T15:08:00.000-03:00

Pelis que quiero ver del libro de Cine de los ´90
-Buffalo 66.
-El indomable Will Hunting.
-Crash (me dijeron que es bizarra, pero)
-Kids. de Larry Clark
-La reina Margot. de Patrice Chereau
-Chungking Express. de Won Kar-Wai (recomendada desde 1er año de la facultad)
-Vidas cruzadas. de Robert Altman
-Tres colores: azul. de Krzysztof Kieslowski
-Los amantes del pont-neuf. de Leos Carax
-Thelma y Louise (nunca la vi!)
-Los chicos del barrio (no son los dibujitos)
-My Idaho privado de Gus Van Sant

bueno, y milagro! el videito de acá (que nose por qué se me metió en la cabeza que era un video copado, nada más lo bueno es que las peliculas salen $4 y te las traen en bici, pero no saben recomendar cosas buenas, y tiene muy pocas, y encima sin ordenar. Cómo me gustaria que me dieran ese video para ordenarlo, comprar más peliculas, hacer una página para que entres y te fijes qué queres alquilar de lo que tengo) bueno, ya dejé de soñar.
Decía que en el videito tienen "Kids" que parece ser bastante copada, de adolescentes conflictivos y todo eso que me gusta.
Ah, son las cuatro, ya la tienen que estar por traer!
Viernes frío, calentito en la habitación que parece un horno de tanto caloventor y la luz, esa que entra por la ventana despacito, de los típicos días grises.
Una pelicula, un té, the smiths, un acolchado, un libro, una almohada gorda, papel para los mocos.
me falta un chico, y listo.

vuelta y vuelta

2007-08-07T23:10:00.000-03:00

A veces me cayo por no gritar.
Como ahora, como siempre, como todos los dìas y cada unos minutos.
Mi lindo salòn, pacìfico, artìstico, ya no es lo que era.
Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era.
Mis escritos son una depresiòn cotidiana, mi malhumor familiar diario, mis pocas ganas de aguantar a otro ser humano.
Al menos con los animales està todo bien, que no me contestan màs que con amor.
Puede que sea por eso, no? Porque en vez de la minima boludez mal contestada, necesitaria que me agarren con brochecitos forrados en algodòn y se fijen en mi, y me traten con amor, sòlo cuando lo busco, para no sentirme ahogada, viste?
La casa es un tremendo quilombo, con cajas de cartòn por acà y por allà, con adentro platos, vasos, cubiertos y lo que se te ocurra, todo cubierto con repasadores. Que se lavan todos los dìas por supuesto, a ver si todavia...
Es que tengo unas ganas de vivir sola que exploto. Yo ordenaria esto acà y allà, y todo estarìa en su lugar, tan bien organizado que hasta mi desorden seria un orden.
El pobre de Paco está (descubrí el acento en el nuevo teclado) atado, a veces a la baranda de la escalera, y a veces a la pata de la silla que deambula por abajo. Pobrecito todo lleno de polvo en su pelo blanco Clarita (por la amiga de mi abuela, que tiene el mismo pelo) y con esa cara triste de que no quiere estar atado, pero a la vez no puede contenerse para no hacer pis en la esquina de la cocina. Que yo sé que lo hace para reclamar nuestra atención, y para que lo saquemos más a la calle, que tanto le gusta.
A falta de invación, en mi habitación duerme mi hermano, usurpándole a Luciana la camita que sale por debajo de la mia. Lo que implica que por un tiempo, no más salidas con vueltas charlatanas hasta las nose que horas de la mañana.
No es que sea todo tan grave, sino que estoy quejosa, quejosa cual vieja soltera solitaria. Me falta que me gusten los gatos y listo.
Lo que más me indigna, en realidad, es éste alrededor. Mirá. Caja, cajita, caja, bolsa con zapatos de toda la familia (menos mios que están ordenados en mi placard), dos tenders con ropa secándose (cuando viva sola voy a comprar de esos que son de pared y en un lugar nada visible), mesa con platos limpios, cesto de ropa sucia, sillón, silla, silloncito, tele, bidón de agua y microondas.
Cuando antes sin televisión y gritos Tenelinenses, mi salón y yo eramos tan felices.
Hay que rescatar verdaderamente a nuestro querido salón, el salón de la gente, el salón cultural. El que tiene dos bibliotecas hermosas, llenas de libros de la familia, los que me paro enfrente y miro, y me acuerdo de éste y del otro, y pienso que ese debió haber leido mi papá de joven, y que esa es otra novela de época de las que le gustan a mamá. También quiero eso, ves, una hermosa hermosa bibliotequita, con mis libros, desde las novelitas pre adolescentes, hasta las de la plena adolescencia, y todas las que me acompañaron y me hicieron crecer, aprender, darme cuenta, y sentirme protagonista. Todo eso, hasta formar una biblioteca, hecha y derecha, recopilación de mi vida.
La mesa de la computadora, infaltable, pero que ahora no entiendo mucho su función, porque Ignacio me ocupa el salón con esos ruiditos molestos de tiros y guerra. Que odio, odio, y a él le encanta.
Los 2 cajones de la biblioteca, a modo de mini libreria, cosa de la que me enorgullezco, y pajeo cada vez que puedo. Mirar los lápices acuarelables, los pasteles al óleo, los marcadores, la colección de cutters y la tijera. Las cintas adhesivas, los ganchitos, los pinceles, las témperas y los acrilicos. Los tarritos, que se disfrazan de ceniceros en algunas ocaciones y las reglas, escuadras y pistoletes.
Empezó otro cuatrimestre, por obligación, no por elección y eso es lo que no me gusta. Pero si te pones a pensar, estudiar es una elección nuestra y de nadie más, y si sigo es porque no puedo dejar algo así de importante. No podría. Nada más hay que luchar con todos los arrepentimientos post maduración, y tratar de terminar donde empecé porque ya sería ilógico cambiarme a la pública.
Hay personas rescatables de ese ambiente ficticio, lleno de chicos lindos, y chicas huecas, prefabricadas. Hay algunos que no son tan así, o todo lo contrario, y lo divertido es que todavia tenemos una oportunidad.
La profesora ya no me da tanto miedo. Descubrí que hay que mirarla con seguridad en uno mismo, y que ella piense que con mi mente no puede, asi me convierto en alguien fuerte, por las dudas de que en la próximas clases no se le ocurra mirarme. Se vienen unos meses terribles, y lo sé, desde hoy, el primer día con toda esa listita de cosas por hacer. De la que pensé que si la logro, ya soy una diseñadora hecha y derecha.
Además, voy a hacer cosas por mi misma, porque más allá de toda obligación, somos personas y necesitamos acordarnos de eso. Las segundas mitades de los años, siempre son mejores. Asi que, a ver qué me espera.

puertita al mundo de valen

2007-08-04T04:38:00.000-03:00

making of

2007-08-04T04:36:00.000-03:00

ojala ella tambien

2007-08-04T04:32:00.000-03:00

happiness

2007-08-04T04:29:00.001-03:00

pinamar

2007-07-31T00:55:00.000-03:00

aca me pasan tantas cosas
que a veces me quedo quieta tratando de asimilarlo.
extrano buenos aires y mis amigos,
pero a la vez,
me meto en una burbuja de la que me gustaria no salir.
pero a la vez me da miedo lo bien que se siente,
y se transforma en una mentira de placer momentaneo,
que no quiero dejar de tener.
entonces la vida seria
blalnfguwenvjernbrevg
no tengo ganas de escribir
me hicieron bajar un poco a la tierra.
nada mas tengo para decirme a mi misma:
no aprendes mas. asi no vamos a seguir toda la vida.
insoportable.

unos dias morrisey

2007-07-26T10:50:00.000-03:00

más que contenta.
todo ideal, ideal.
es como si todos los días de tu vida
fueran casi perfectos.
puedo andar en auto por las calles,
hice unas maquetitas hermosas y prolijas,
me voy mañana a la mañana a pinamar.
y todo es color verde,
el frío no es tan frío,
y voy a dar saltitos en el colchón bailando
con the smiths.
tal vez hasta de un gritito de alegría.
ay quiero vivir así siempre.

vacaciones

2007-07-19T01:09:00.000-03:00

sacudón de cargas horarias,
de puntualidad,
de ojos rojos mañaneros.
sacudón de pretensión,
de apariencia,
de superficialidad cotidiana.
elección de gente abrazable,
necesidad de te quieros,
necesitaba lo de recién,
somos tan parecidas que nos cuesta tanto.
este abrazo fué lo más lindo en meses.

que pendeja irresponsable eh

2007-07-15T16:41:00.001-03:00

"La verdad que estuvo muy divertido ayer"
le dije a luciana mientras ella usaba mi cola de almohada
y yo intentaba abrir dos ojos.
En serio que qué divertido,
todo el día de acá para allá,
con un solcito lindo,
charlando, comiendo,
tomando un café, después un té y después mate,
rememorando tiempos en que me puteaban
por no saber qué ponerme,
mientras como premio consuelo dejo pintarse
con mis pinturas,
de la risa ni hablemos,
que lo cachetes me iban a estallar
y el hielo no conseguia sacarles la fiebre.
fiesta que primero dudaba como evolucionaría,
pero la mesa de la cocina fué la diversión durante muchas horas,
mientras que en la pista de baile del living,
se pueden inventar pasitos en cámara lenta.
nos vamos, nos vamos,
y así conocí a la clandestina,
de fiesta en fiesta, bailando y bailando
hasta que te latan los pies,
y te pongan heavy con nirvana y otros
para imaginarnos que somos un video de la banda,
y yo toco la batería re-bien.
rematar con vista al río,
tratando de no mirar el carrito carnívoro,
mientras nos reimos de lo de la botella,
hay charla sobre viajes,
y depresión por llegar a la conclusión de que
no voy a poder conocer el mundo entero,
pero alegrándonos de que al menos acá
están todos los climas y todo eso.
arrastrándome a la ducha.

boluda

2007-07-14T01:52:00.000-03:00

EMOCIONADA de la vida,

"pará, pará, pará un poquito".
jaja si no ve esto alguien del colegio no lo entiende nadie,
bueno, me rio sola.

ATROPELLADA,

no escribas tan rápido lo que pensas.
ésto es público.
seguro que...
no, nada...

IMPULSIVA
IMPACIENTE
PELICULERA
entendés todo para el lado que vos querés.

al menos por un ratito
tiemblo de tantas mariposas felices
que me patean en la panza.

CURSI
te volviste eh, puaj.

borradores de pizarrones verdes

2007-07-12T04:32:00.000-03:00

extraño los borradores del colegio, me acabo de acordar de la tiza
y me dió nostalgia.
una persona de cuarenta años, no extrañará las tizas?
yo si.
en realidad venia pensando en borrón y cuenta nueva.
eso es lo que me pasa ahora,
terminé de ver una pelicula con una sonrisa,
mientras tomo un té, y hablo con un chico que me gusta.
en este momento, digo en este momento,
porque nunca se sabe conmigo,
pero en este momento,
soy un pizarrón borrado,
y quiero cosas nuevas.
están tan cerca las vacaciones de verdad,
está cerca el registro, y lo que viene nuevo.
tengo internet y teléfono de nuevo,
y te das cuenta de qué poco apreciamos lo que tenemos todos los días.
de tocar una teclita y que se prenda la luz,
y todo lo demás.
no me refiero a apreciar, por agradecer a dios, porque no,
dejense de joder, si pensaron en eso, claro.
digo que el mundo cambia, evoluciona,
y a nadie parece interesarle,
nadie se sienta a pensar, uh, mirá como cambió esto.
se necesitan cinco días sin conexión para parar un poco.
se necesita una charla de siete am a diez am con tu mejor amiga,
para hacer una terrible catarsis,
y darte cuenta que adoras a tu mejor amiga
y por algo lo son.
esas charlas que deberías grabar,
cuanto que valdrían eh.

la boda de mi mejor amigo

2007-07-07T02:59:00.000-03:00

despertandome

2007-07-06T17:02:00.000-03:00

es como si hubiera estado dormida todos estos meses,
y de golpe, terminando el otoño,
me desperté.
de verdad, imaginatelo.
despabilarte un día como hoy
con tanto sol
y tanta buena suerte.
estoy muy contenta!!!!!
lo quiero gritar,
y quiero abrazar gente.
vengan a verme, llamenme,
podría hablar con todos en este momento.
vuelvo a ser la que intenta ser responsable,
la que disfruta haciendo trabajos de lo que estudia,
a la que los días soleados le sacan una sonrisa.

valen

2007-07-03T03:28:00.000-03:00

me hace mal, dije.
pero al verla ya me cambia todo.
valentina es la nena que te puede poner
tu mundo patas para arriba
y sin dejar de parecerte
adorablemente única.
me duele que ella también sufra la distancia.
y creo que en unos años va a escribir lo mismo
acerca de las milésimas valiosas que pasamos juntas y con nacho.
ya no me imagino todo sin valen,
me quiero ir de la ciudad mañana con ella!
qué suerte que estoy mucho mejor.

extraño que te extraño

2007-07-02T00:54:00.000-03:00

así toda la vida,
acostumbrada a las distancias, a las esperas, a las idas y llegadas.
me acuerdo cuando ella me dejaba revisar todos sus cajones,
mientras se iba por el fin de semana a ver al novio,
y con la promesa de traerme un toblerone a la vuelta,
yo aceptaba secandome las lágrimas.
resultó que ya casada y con dos hijos,
no me podrian dar los suficientes cajones para conformarme.
es que ya estoy harta de querer disfrutar
las milésimas que paso con ellos, que eso es lo que me parece.
que no es justo,
quien dicta los tiempos?
lo suficientemente superior como para establecer que no podés o si podés.
cerebro anarquico de porqueria,
me gustaría no tenerte para sufrir menos.
y ahora qué? vienen para irse a dormir a lo de mis abuelos,
y tener media hora de distancia en auto
y la reputa mil

BASTA
necesito

scary movie bizarra

2007-06-30T17:35:00.000-03:00

yo dije que estaba en una película.
y ayer fué la peor parte hasta ahora.
tengo miedo.
nose qué estoy haciendo
ni qué me está pasando.

mi vida sin mi

2007-06-29T05:39:00.000-03:00

en realidad no viene al caso, porque la pelicula se trataba de otra cosa, que para variar, no me acuerdo.
pero el cómo se llama es la cuestión.
la cuestión de m situación, y no porque rime.
sino porque, mirame, mirame cómo estoy. cómo ando por ahi.
para qué mirar la tele, si la gente es la tele misma.
si ves como pasa todo a tu alrededor, y a veces te das cuenta, que seria al pedo hablar.
las personas dicen muchas cosas por decir. y eso me molesta. bah nose si me molesta,
pero me aturde.
todo esto de avasallar, sobre exponerse, tapar al otro en la clásica
"te escucho, pero estoy pensando qué contarte ni bien termines sobre MI"
no me va,
no es que deteste a las personas que hacen eso,
es que no las entiendo. si es un papel, si están jugando a ser, si son asi de verdad,
si no se dan a si mismas dolor de cabeza o ganas de salir corriendo.
hago público mi lado antisocial que no deben conocer muchos.
es que siempre trato de ser educada, entonces es dificil que la gente sepa de mi mal caracter,
poca paciencia, cosa que hace ebullición, tan característico mio con las personas que ya pasé bastante tiempo.
necesito escribir mucho.
en estos días estoy pensando en algo que me da miedo.
y me da miedo pensar que me da miedo eso.
por que entonces, qué? soy una estúpida si lo sigo haciendo?
no quiero volverme dependiente,
no, no
a veces, como hoy, pienso que si por ejemplo mi tia supiera cosas de mi,
se reiria mucho.
pienso que
vivo en mi propia pelicula,
y que si yo saliera de ella, también me reiría mucho.

fin de semana para un fin de semana

2007-06-24T23:53:00.000-03:00

domingo a la noche, empezás a descansar del fin de semana.
no solía pasar seguido, pero ultimamente en tu casa sólo te ven dormir,
y tu brazo que saluda rápido mientras te vas,
de acá para allá.
estos días me gustaron, porque mezclé una ensalada de amigos
y terminó estando bue ni si ma.
pinamar, nuevos porteños pinamarenses, amigos, amigos del cole, amigos de la facu,
si hasta conociste a uno que conocias sólo virtualmente.
me gusta que mis amigos se crucen, se mezclen y conozcan.
y sino, todo bien, cuando tuve un problema en irme sola a ver a los que quiero?
y por más que mi mamá no entienda, que no entiendo los peligros que hay por ahi,
no me importa. siempre, siempre, quiero que sea asi.
la gente debería andar más por la calle. no tendrian que tener miedo.
deberían usar capucha si lo tienen. y sino, qué? ya fué, no lleven cosas de valor y punto.

viernes de improvisación por olvido, cumpleaños, casa grande, casa más chica, gente universitaria loca linda,
locos locos locos
despatarrada volviendo, madrugada de día.
sábado de duermo, hola, chau; de charla y pizza con claus peladoskinhead, esperas y encuentros y desencuentros,
estación city bell, ciudad de juguete, no le crean
una plaza muy rara y muy redonda que no tenia fin
para que el jazz te destroce el cerebro, y sientas cuando perdés una neurona de tanto que te bailó,
la gente que se pasa las notas, algo de no creer.
frío frío frío,
acurrucados en un auto, después de los chocolates
mientras pensabas que nunca te imaginaste a santi manejando,
como si fuera gran cosa,
pero gran casa sí era, con el piano y todo eso,
aunque tus parpados no te permitan ver mucho.
y así llegaste a tu casa
con un ojo cerrado y el otro abierto.

sera que se acercan las vacaciones?

2007-06-22T00:43:00.000-03:00

cuando te laten un poquito las piernas,
cuando necesitás meterte en una bañadera calentita,
cuando te vas a dormir antes de las tres,
cuando a pesar de estar calladita
no podés evitar sonreir por dentro...
estás contenta!
no es nada insignificante que salga el sol,
que la ciudad tenga un fondo celestito,
y decidas dejar tu paraguas olvidado ahí.
amiga y amigos,
lo que más enchufó esta semana,
lluviosa, y le cambió el pronóstico a tu tiempo.
hoy fué un día de caminar,
caminar y caminar,
transaccionar,
de ruido de botellas que se chocan en tu mochila
tablas partidas, enojos, risas,
punk rock medio caserito
y mucha alegría para lucía.

activacion

2007-06-19T02:47:00.000-03:00

cosas que hacer:
tratar de dormirme antes de las cuatro de la mañana,
consecuentemente, empezar a despertarme como mínimo a las 11 (los días que no curso)
llamar a driver´s school temprano,
hacer las clases que me faltan, ver lo del teórico, sacar el registroooo de una buena vez.
ir a la av. corrientes
hacer lo del jueves
buscar los aritos
averiguar por danza jazz o algo que me mueva
no deprimirme por boludeces
activarme
enchufarme
motivarme
pensar un poco menos
y ser más estúpidamente felíz
dale?

metamorfosis adolescente

2007-06-14T17:15:00.001-03:00

Todo lo que hayan leido antes, es mentira.
Mi alegría duró asi de poco, o menos todavia.
Estoy harta, harta, harta. No me soporto.
No entiendo el por qué de esto.
En continua revolución, contradicción y rebeldía.
No es que esté mal eso, nose si yo soy la que está al reves
o si está todo mal y no lo soporto.
Por qué hay que seguir, cuando no podes.
No podes. Nadie lo entiende?
A la mierda la escuela, la facultad, el trabajo.
No les importa cómo te sentís vos.
Morite por dentro. Pero cumplí.
Sino, sos un raro, un marginado.
Diferente.
AGUANTE. NO ME IMPORTA.
Sacúndanse de todo. No dejen que se les impregne.
No se suban a esta escalera mecánica establecida.
Replanteate las cosas. No tienen que ser así.
Poné en crisis todo. Y te vas a dar cuenta.
Que podemos no ser nosotros los que están al reves.
Son ellos.

tan lindo

2007-05-08T16:12:00.000-03:00

Tan, tan contenta estoy.
Mirá, mirá el sol que hay afuera. Y vos acá encerrada.
Dame unos minutitos nada más. Mucho abrigo, medibacha debajo del jean y una bufanda que te lleva unos metros.
Agarras tu bicicleta y te vas a ser felíz por las calles del barrio,
a mostrarles a los perritos tu más hermosa sonrisa,
y a ponerte contenta de tan lindas que son las hojas caídas del otoño.
Hasta no tenés casi hambre a la hora de comer, y esos nerviocitos constantes,
y esas ganas de dar saltitos sin motivo.
De sentir tanto cuando ves una película así, no poder creer que exista. Volverte loca, loquísima por escuchar the smiths, y estar tan loca como para sumarle bad religion, rhcp, the cure y pink floyd, y pensar que es la mejor lista del mundo.
Ganas de gritar que te gusta él, contarles a todos, ponerte colorada sin querer.
Se te emociona el corazón cuando pensas en este día, que es tan, pero tan lindo.
Y encima de todo, podés creer que tu amiga volvió? Todas las veces que pasaste por la puerta, aguantando las lágrimas pensabas en cuanto la extrañabas, en todos los recuerdos de esa casa y esa terraza. Y todos, todos los recuerdos.
Ya no te ponen triste, tampoco es que te sentías así, sino que te daba mucha, demasiada, nostalgia. Y ahora ¿qué?. Agarrás tu bicicleta, tu abrigo, tu bufanda, y corres a tomar el té con ella. Tan cerquita que podría ir poniendo el agua. Yo me voy a comprar unas frutigran, ricas, riquísimas, para mojar en el té como dos viejitas.
Y vamos, que van a ser las cinco.

the more you ignore me

2007-04-24T01:07:00.000-03:00

Muy bien, señor, señora, usted probablemente sufra de una afección que todavía no posee nombre.
¿Cuales son los síntomas? Pues, usted podría primeramente, experimentar una atracción inesperada por una persona recien conocida. En esto es que se basa la enfermedad en cuestión.
Testimonios más comunes han dicho: "Que me ha parecido lindo", "Me ha atraído su manera de conversar", "Sentí que teníamos cosas en común", "Me pareció verdaderamente simpático y atractivo".
Los hechos transcurren, hasta que usted sabe y experimenta, que también le atrae a la otra persona. Es aquí cuando ocurre la bien llamada "etapa tontita", en la que se sentirá inexplicablemente felíz. Relatos verídicos han contado sucesos tales como caminar por la calle sonriendo, seguir riendose cinco minutos después de finalizado un chiste que le contaron, o hasta ser amable con los mosquitos.
Entonces, cuando todo parecía color rosa, a nuestro cerebro le agarran dudas. Y duda: y qué si me aburro rápido, y qué si cuando lo vuelvo a ver me deja de gustar, y qué si no tengo ganas de ver a nadie, entre otros planteos.
Pero nuevamente nuestro mundo se vuelve cursi, y somos felices por otro rato, mientras que nuestras hormonas nos hacen saltar y reir de alegría. Idealizamos, planeamos y creemos tener todo bajo control.
Cuidado, atentos a esta parte del proceso de nuestra enfermedad, ya que es aquí donde podría desencadenar en algo. Ese algo no es el miedo a nosotros mismos, sino al otro!
El otro que no nos llama, que no nos busca, que pensamos no nos quiere ver más y se ha aburrido de nosotros, que nos usa y se divierte así. Nuestra cabeza piensa infinitos motivos por los que no valdría la pena que nos vuelvan a ver.
Pero claro, posiblemente el otro aparezca, y si nos persigue, volvemos a nuestro miedo, al de aburrirnos, y así sucesivamente.
Entonces, a ver! a dejarse de hinchar, y a disfrutar.
Qué tanto jueguito, miedito e histeriqueo.
Que si tengo ganas, te voy a ver mañana, con una sonrisa de oreja a oreja.

"The more you ignore me
The closer I get..."

tontita

2007-04-18T19:01:00.000-03:00

Qué lindo todo esto.
Que cuando menos te los esperes conozcas así a alguien, y estés tontita y contenta riendote sola por la calle y sonriendoles a los perros.
Lástima que ya esté oscureciendo y todavia no haya hecho nada de responsabilidad.
Es que la plaza cuando empieza a bajar el sol está tan linda, sin nada de gente, exceptuando a unos viejitos pandilleros y a un perro que necesita compañía. Es linda la plaza, y es lindo todo esto.

charlas de colectivo

2007-04-17T01:33:00.000-03:00

La adolescencia no termina en ese cambio hormonal, de personalidad que empieza a los trece, no termina a los veinte (fin de thirteen a nineteen, nomásteen).
Al menos yo no siento o quiero que me termine ahora, a los 20. Nose si es que no quiero o si es que no puedo. Pero no me imaginaría a una Lucia sin ganas de rebelarse, de no-conformarse, de ser inestable, sin aburrirse fácil y de no querer ser diferente.
Eso es lo que más me gusta de mi persona, y no lo quiero perder por dejar de ser adolescente. Entonces digo, sientanse adolescentes hasta que les dé la gana!
qué teen ni que ocho cuartos.
Ah, y estoy muy contenta de no comer más carne.
Estoy contenta de no querer sólo-hacer-lo-de-la-facultad, de aprovechar mi edad y conocer todo lo que está a mi alcance, de disfrutar haciendo lo que me guste sin pensar que eso es tiempo perdido.
No tantas responsabilidades, hay que darse un tiempo, nuestro tiempo. Sino cual es la gracia de vivir? Aprender, aprender no es sólo ir al colegio/facultad. No es sólo eso, y qué triste la gente que piense así. Si el plazo se alarga, no fué por no hacer nada, sino por hacer cosas de las que también aprendimos. Claro.
Estoy contenta y a veces me deprimo. Es tan raro. Bueno, esa es la gracia, no?
Y ahora estoy medio tontita. Creo que éste es el típico caso de "no me busca entonces si! me gusta". Puf, últimamente estoy tan atemporal, que debería un día estar bien bien para tratar de acordarme y analizar las cosas recientemente pasadas. Pasadas así como hace dos días.

atemporal

2007-01-03T17:12:00.000-03:00

Se sintió drogada, y por sobre todo estúpida.
Hacía ya unos días que se encontraba haciendo lo mismo por la noche. Una nueva rutina a la que se estaba acostumbrando demasiado rápido. Destellos de situaciones recurrían a su cabeza, y ya no sabía si lo que imaginaba había ocurrido o no. Distintas personas, pero siempre lo mismo.
Pensó que experimentar esas sensaciones era algo que todas las personas deberían probar, cómo es cuando duermen las piernas, y los brazos tienen calor, los cachetes cosquillas y los ojos una mirada distinta, no es algo que se pueda transmitir fácilmente.
Instantes de escenas guardaba en su memoria. Inconscientemente seguían sus días por ahí. A veces pensaba que se podría quedar a vivir. Tal vez sin trabajar, se aclaró a sí misma.

Imposible decir que no. Tienta la sensación que ya conocés, como también la que no conocés y querés experimentar. Tienta entre los árboles, con oscuridad nublada, con guitarra y luces. Todo eso pensaba mientras miraba, miraba y miraba. Los sentidos se le agudizaban, y no podía parar de mirar. Como así también quiso saber cómo se sentiría sólo escuchar. Y escuchó y escuchó. Con sus ojos cerrados, se transportó a otras situaciones, a medida que escuchaba. Y perdió toda noción de espacio y tiempo. Entonces pudo mirar, escuchar, sentir y dejar de sentir. Se quedó tan quieta apreciando sus sentidos, que se olvidó del tacto. Ya no pudo sentir sus pies, ni sus piernas. No pudo sentir frío ni calor. Sólo quedó inmovilizada en esa situación de apreciación. Sin nada más, se podría quedar así por horas, pensó.

2006-12-17T19:34:00.000-03:00

aaaaaaaaa
basta Lucía
en algun momento vas a estallar y a vomitar palabras
que no querés que se sepan
por tonta, o porque es la decisión mas inteligente.

me declaro oficialmente deprimida

2006-12-13T15:20:00.000-03:00

De qué sirve, no?
De qué sirve hacer todo lo politicamente correcto, si en realidad tengo ganas de estar viendo películas, leyendo algún libro nuevo que me vuelva loca y durmiendo más horas de lo normal.
Me van a mirar mal si pregunto cuál es la gracia de hacer todo lo que pensamos y nos dijeron que es normal hacer, todo lo que se espera que hagamos.
Cuál? Si en realidad muchos ni siquiera estudian lo que les gusta, no disfrutan aprendiendo, si otros piensan que ya es hora de que te busques un trabajo y te metas en ese maldito circulo, al que no queremos entrar.
Para qué? Si en realidad queremos terminar de aprender todas estas cosas, para despues irnos, y seguir haciendo cosas que nos gustan, conocer todo el mundo y enriquecernos en base a eso.
Entonces yo digo, que no quiero tener una vida modelo, no quiero terminar de estudiar, y conseguir un trabajo en el que estaré encerrada como mínimo ocho horas, para despues recibir un par de semanas de vacaciones.
No quiero vivir asi. Ni sé si me quiero casar o tener novio. No me jodan.
Estoy triste, necesito saltear el jueves, y ya.

diciembre, navidad y pinamar

2006-12-09T18:23:00.000-03:00

Hace tanto que no actualizo, que hasta blogger se renovó.
Y me di cuenta que nunca consigo usar la misma tipografía.
Perdí la gracia para escribir, o el tiempo, o las ganas.
Quiero estar en Pinamar, pero llevarme a algunos conmigo, y sacarme algunas horas de trabajo.
Tengo ganas de estar en la playa, cosa que otros veranos no esperaba demasiado.
Me da mucha pena este verano. Creo que termina y me pongo a llorar.
Es todo un cambio, un gran cambio, que me va a costar enfrentar.
Las despedidas me hacen tan mal. Pero es parte del proceso de madurar. Ya no te podés poner a llorar como una nena. No podés, porque implica un retroceso, y tambien implica capricho. Y no queremos eso.
Quien sabe donde voy a estar el verano que viene. Por eso quiero disfrutar este. Disfrutar tambien del hotel. Del hotel por sobre todo.
De valentina, de la panza y de Li, de dormir en el pasillo con miedo a las arañas, de los asados con vino y seven up, de los encuentros con los que conozco, de los encuentros con los que voy a conocer, de la playa, de año nuevo, de los bares, los libros, los nuevos enamoramientos, y todas esas cosas.

hormonas!

2006-09-12T15:37:00.001-03:00

No soportarme.
Este revoltijo de sensaciones.
Mezclados con adolescencia.
Vulnerabilidad, sensibilidad, nostalgia.
Hormonas.
Tal vez eso sea la culpa de todo,
y el "me guste alguien" o
"estar enamorada de alguien"
no existan.
Malditas hormonas.

2006-09-03T02:12:00.000-03:00

querer drogas y pink floyd,
llorar y reir viendo gilmore girls,
seguir llorando 5 minutos después.
mute,
pause,
qué carajo me pasa?

pause...y play

2006-08-03T22:47:00.000-03:00

ya no me acuerdo cual letra usaba.
ya no me acuerdo cosas de hace unos meses atrás.
estoy en esos estados de pausa.
y dá lo mismo ser espectador y no.
dá lo mismo ser transparente o no.
dá lo mismo tener 19 años o no.
la reactivación es buena.
sociabilizar también
y sentirse cómoda sobre todo.
el tener amigos,
importás en realidad.
y sos como sos, y no sos una pendeja.
porque es tan evolutivo.
mirás para atrás y te das cuenta de la evolución.
estuvo bueno todo, aprovechaste bastante, hiciste bastantes.
algunas no hubieras debido, pero todo está en un historial
bastante olvidado por ser vos,
y es mejor así, supongo.
y seguro seguís haciendo, pero al menos
sos más madura.
pero sos una celosa.

2006-05-21T22:52:00.000-03:00

inactiva.
INTOLERANTE.

Jueves

2006-05-11T20:44:00.000-03:00

Los jueves son extraños.
Duermo algo así como tres horas, o menos.
Miro durante diez minutos el placard.
No consigo plancharme bien.
El brazo y mano derecha, me duelen.
Tengo los ojos inyectados.
Llevo maquetas inútiles (últimamente).
Me planteo si volver a casa, o no, varias veces.
A veces vuelvo a casa, como, tal vez duermo.
Viajo mucho al pedo, sólo para
sacarme las zapatillas y apoyar el culo en algo cómodo
durante unas horas.
Y las veces que no,
me hago la mujer céntrica,
recorro, compro, gasto plata,
viajo en subte o en el 39,
elijo en qué edificios viviría,
o como hoy,
me hago la que estudia en un bar
y me doy el gusto de ir a
"volviste clara",
qué lindo,
podría hacerle algunos cambios,
o podría hacerme uno propio.
LLego temprano a clase,
duermo encima del banco,
me despierto babeada y
ya no se si es de mañana o de tarde.
Se me dan vuelta los ojos
al escuchar a la vieja.
Y la puteo, la puteo, la puteo.
Y si, vieja, fué un parcial divertido.
Los jueves,
casi siempre estoy de mal humor,
y con dolor de cabeza,
y a veces, raramente, de buen humor.
Hoy no me duele la cabeza.

de lunes a jueves

2006-04-27T20:53:00.000-03:00

No me irriten,
me pongo a llorar.
Es más y menos.
algo constante.
más...
menos...
de nuevo.
me hace bien, y a la vez,
Soy tan vulnerable.
sensible:
perceptiva, y maricona.
Creo que voy a ser
buena en ésto,
quiero.
Y tengo esa ansiedad de
futuro YA.
Necesidades,
o caprichos.
Empezar a jerarquizar,
no queda otra.
Futuro, lindo.

insoportable

2006-04-20T21:13:00.000-03:00

La histeria flota en el aire.
Histeria estudiantil.
Histeria amorosa.
Histeria dudosa.
Histeria familiar.
Pero sobre todo,
histeria sexual.

incierto 2, "shh"

2006-04-17T00:18:00.000-03:00

Estoy desconcertada.
Y además, soy felíz.
Me hacen bien,
todas estas cosas.
No necesito aclaraciones.
Es tan simple.

2006-04-17T00:10:00.000-03:00

catarsis de domingo

2006-03-26T19:57:00.000-03:00

Detesta los domingos.
Detesta los finales (de todo).
Detesta, a veces, no ser como quisiera.
Detesta esperar.
Detesta ser impulsiva, obsesiva.
Detesta que las cosas no salgan como en su imaginario mundo idílico.
Detesta los domingos.

incierto

2006-03-17T19:49:00.000-03:00

Sabía que la miraban.
Paso tras paso.
Mirando hacia adelante.
Ese día, se dió cuenta cual era, en realidad, la diferencia.
Y la pondría en práctica mas seguido.
Así, seguiría esperando. Esperando a que la inviten. Una vez mas.
Podía y a la vez no podía,
imaginarse lo que sería.

segundo año

2006-03-09T19:37:00.000-03:00

don´t worry about a thing
cause every little thing
is gonna be alright

Arranqué bien.
Se podría decir que estoy satisfecha.
Recién ahora estamos viendo materias específicas de la carrera, y son jodidas eh.
Todavía no tuve tiempo para reflexionar sobre "qué es diseño gráfico?", pero la verdad que ese día dí un vuelco. Necesitaba plantearmelo, o que alguien me lo planteara.
Tengo ganas de aprender los programas, porque en realidad son muy útiles, y además no puedo seguir avanzando sin saberlos.
Con la gente bien. Normal. Ni muy ni poco sociable. Normal.
La optativa superó mis expectativas. La verdad que sí.
Y tener los viernes libres por al menos 5 meses del año está muy bueno.

Ya por el sólo hecho de haber puesto orden desde el vamos, me gratifica.

Estudiar es nocivo. Ya me están asqueando los Gitanes.

"¿No ves mi capa azul, mi pelo hasta los hombros, la luz fatal, la espada vengadora? ¿No ves qué blanco soy, no ves?"
Lo que desafino en esa parte!

La canción más dulce de estos días: "Necesito".

vamos, caé

2006-02-22T19:24:00.000-03:00

"If I could kiss you now
Oh I'd kiss you now again and again
'Til I don't know where I begin
And where you end..."
Ya le había pasado ese verano. Y esa noche le volvió a pasar.
Tenía tantas ganas de darle un beso.
La cerveza hacía sus ojos más expresivos aún.
Pupilas lejanas, diría algún amigo.
Ella lo miró y lo miró.
Pensó que él había entendido el brillo en su mirada.
Esperó expectante ser la última,
pero no fué así.
Su ilusión le recorrió el cuerpo hasta caer al piso.
Pero despues de unos días se acordó de aquella canción.
Los besos por celular pueden ser verdaderos,
un amor confeso por internet ¿tambien?.

los muertos viven

2006-01-22T17:39:00.000-03:00

Hacía unos meses que ella no lo veía. No se sintió rara al escuchar su voz porque estaba demasiado dormida.
No quería fingir a esa hora de la mañana.
Despues de que le haya insistido, accedió a verlo.
Se levantó relativamente temprano, se bañó, maquilló, peinó.
Pensó que su único propósito era que él se revuelque de ganas de estar con ella.
Y ella no haría nada. Nada de nada.
Pensó que nunca un plan le había salido tan a la perfección.
En el instante en que lo vió entrar, supo de inmediato que ya no sentía nada por él.
Se sentía tan segura.
Se sentía demasiado superior a él.
Demasiado linda para él.
La aburrió su comportamiento.
Después de conocer a alguien tan interesante, ahora lo veía a él como algo vacío. Sin sabor.
-"Seguro no te molesta que no te acompañe?"
-"No, para nada"-dijo ella esbozando una sonrisa- "Soy autosuficiente".

nada importa

2006-01-15T00:40:00.000-03:00

Se sentían raros en esa fiesta. Sushi, vodka con algo, champagne, cerveza. Todo gratis.
Pretensiosos pufs blancos, un extraño huevito-sillón bastante cómodo, mujeres en exposición, gente ajena a nuestro circulo.
Con el correr del tiempo, y del alcohol, alguien llegó a probar el sushi, y ellos terminaron bailando música disco.
Compraron unas cervezas, y cayeron en un parador.
No había mucha gente en la playa. Sólo iluminaban las velas esparcidas y las dos fogatas. No había mucha gente.
Ella nunca se sintió tan cómoda con nadie bailando. Nunca fué tan payasa con alguien bailando. Nunca tuvo tantas ganas de seguir así con él, bailando ridículamente.
No les importaba nada. Nadie los miraba. No les importaba.
La fogata se vió tentadora. La gente que la rodeaba era sólo gente, ellos no se daban cuenta de nadie.
Pero esas personas raras hicieron un acuerdo con ellos. Un speed con vodka por un faso.
"Yo te acompaño"-dijo ella
"Mirá que no quiero inducirte a hacer nada".
"Ya lo sé. No soy influenciable"-le contestó.
Miró un poco borrosa la situación. Pensó que aquel debía ser el porro más caro del mundo.
Le pareció que aquel hombre sacaba un cigarrillo. Pero cuando lo tuvo cerca vió que no.
Y ahí se quedaron.
Sin recordar porqué, uno al lado del otro, con las manos entrelazadas, mirando el fuego. Sin moverse.
No se podían mover. Sólo se podían mirar.
Sus piernas temblaban.
Se miraban.

alguien

2005-12-27T01:16:00.000-03:00

Tengo ganas de que alguien sienta lo que siento sin explicarlo.
Que sienta lo que siento al ver una película europea.
Que sienta lo que siento al leer un buen libro.
Que sienta lo que siento al pintar.
Que sienta lo que siento al escuchar una buena canción.
Que sienta lo que siento al hablar de viajar sola.

Que pueda apreciar lo que es estar solo.
Que entienda a qué me refiero con estar tirada tranquila.
Que pueda sentirse drogado sin hacerlo.
Que quiera tomarse un tren y parar en alguna lejana estación.
Que sienta el extasis que siento al mirar arte.
Que escuche las boludeces que digo.
Que me haga reir mucho.
Que no sea ni pesado ni tan liberal.
Que me busque pero no tanto.
Que me llame la atención.
Que quiera quedarse conmigo.

exteriorizando

2005-12-19T00:03:00.000-03:00

Intento pensar en quién pienso y descubro que no pienso en nadie.

Estaba pensando en lo de sacar el registro. Lo dudo, porque no quiero depender de que me presten un auto para manejar, no quiero tomarlo como "ay que divertido, me dejás probar un ratito?".
Me gustaría hacerme la caprichosa en ese sentido. Pero no veo un auto propio ni en un futuro lejano. Es más, el subte va a llegar a Liniers antes de que yo tenga uno.
Hablando de mi barrio, parece que hoy cumplía nose cuantos años. En fin, no fuí a la fiesta que hacían porque no soy de hacer esas cosas.
Me hice un fotolog. Para poner buenas fotos. El otro ya era decadente, es que si algo es malo, contagia a todo lo que lo rodea, y éso es lo que pasaba con el anterior fotolog.
Me aburro demasiado. No me puedo quejar. Desde que tengo vacaciones que ví a Lu todos los días. Y hoy que no, nosé que hacer, y voy de la tele a la pc, y así sucesivamente.
A veces me gustaría que nadie leyera el blog, porque hay algunas cosas que me gustaría decir sin que sepa nadie.

Necesito -volar- un poco.

2005-12-13T19:11:00.000-03:00

Buen díaa (?) ni sé en qué horario estoy, dormir siesta me descoloca.
Todo resultó bárbaro hasta cierto punto. Me fué re bien en Historia del arte, y a la salida se me ocurrió ir a comprar el cable para subir las fotos..Habré caminado fácil 30 cuadras, no encontraba, después en Galerías Jardín encontré uno, y me vine felíz de la vida. Obviamente que en mi computadora no me anda (es sabido que las cosas no pueden resultar demasiado bien). Me tiré en la cama a ver un especial de la historia de la casa playboy, me dormí, y acá estoy, media idiota.

Felíz santa Lucía, gracias.
Felices vacaciones, gracias.

A ver...Ibarra, nosé si seguis suspendido o qué, bueno, a alguien: alarguen el subte hasta liniers, por favor, por favor.

No se dice "contradecido", bruta. Me duele más eso que cualquier otro error.

No hay chinas,no hay chinas, hoy...
Legalización (?)
Cannabis

2005-12-12T14:24:00.000-03:00

Sentados en corro merendábamos besos y porros,
Y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa.

2005-12-11T20:12:00.000-03:00

Qué lindooo, le pueden dar de comer a mi conejito, prueben, es divertido ...(?)

Creo que sigo escuchando reggae jaja, insisto, muy buena decoración. Si me hubiera llevado más abrigo, me hubiera comprado cigarrillos, y no hubiera tenido que estudiar (y seguir estudiando ahora) me hubiera quedado más tiempo, la pasé bien!

Si alguien lee ésto, aviso que actualicé el fotolog. Por ahi "despues del martes" empiezo a actualizar más seguido.

2005-12-09T22:58:00.000-03:00

¿No se suponía que cuando preguntara "andas de novia?" iba a responder que sí?
¿Nose se suponía que cuando me dijera "te pasa algo que hablas asi?" iba a decir "si, me tenés harta y no me gusta perder mi tiempo hablando con vos, me cansaste, no me hables más"?
Pobre Jessica, pobre Lucia, que pelotudas... Me da ganas de meterme en la serie para samarrearla. Le está haciendo lo mismo que me hacía amí! lo odio.
Es típico, un lunes me encuentro con el programa, otro día me doy cuenta que es igual al forro de Laguna, y otro me lo encuentro en el msn.
¿Porqué ese dolor de panza?
Bueno, duró poco, no dije lo que tenía que decir pero fuí cortante.
El próximo novio que tenga va a ser muy sub 18 o de veinte para arriba.
Basta de pendejos de mi misma edad.

..wild on..olivos ju!

2005-12-03T22:43:00.000-03:00

Eh no, no, tan vieja no. Empecé! Y me duele todo.
O haces vida de gimnasio o salis de noche.
Las dos cosas no.
Lo que bajaste en los dos días de gimnasio, lo suplantaste con las cervezas, los gancias y fernet que tomaste.
No hablemos del cigarrillo. Y de los tacos.
Me duele...

2005-11-30T17:25:00.000-03:00

Cansada
llena de toxinas
con sueño
la espalda doblada
con panza

Así no se puede empezar el gimnasio.
O mi cuerpo, o mis notas.

2005-09-28T12:42:00.000-03:00

My life is brilliant.My love is pure.I saw an angel.Of that I'm sure.She smiled at me on the subway.She was with another man.But I won't lose no sleep on that,'Cause I've got a plan.You're beautiful. You're beautiful.You're beautiful, it's true.I saw your face in a crowded place,And I don't know what to do,'Cause I'll never be with you.Yeah, she caught my eye,As we walked on by.She could see from my face that I was,Fucking high,And I don't think that I'll see her again,But we shared a moment that will last till the end.You're beautiful. You're beautiful.You're beautiful, it's true.I saw your face in a crowded place,And I don't know what to do,'Cause I'll never be with you.You're beautiful. You're beautiful.You're beautiful, it's true.There must be an angel with a smile on her face,When she thought up that I should be with you.But it's time to face the truth,I will never be with you.

de james blunt, se las recomiendo.. me duele la panza con esta canción..

2005-09-08T23:41:00.000-03:00

Estado: poco sociable.
Autoestima: más alta que el mes pasado.
Más gorda/flaca?: lamentablemente, igual que siempre.
Amor: Bastante bien sola.

Es increíble como un jean y una remerita pueden poner a una de buen humor.
Dejar de mirar hombres, hace que ellos te miren. La indiferencia los mata y no se discute. El tema es que lo hago de distraída. Estoy días sí que estoy en mi propia nube.
Mirá, si hasta me dijiste "no me pensas hablar?"
Creo que tu cara se me está borrando de la mente.

Y que unos chicos bonitos te digan "hola" en el medio del pasillo te hace sentir mucho mejor.

Qué bueno que es amarse a uno mismo.
Sí, estoy en egocentrica, y egoísta, y qué?

2005-08-19T15:39:00.000-03:00

No son días interesantes. O tal vez sí.
Estar acostada, descansar, dormir y soñar.
Soñar sobre todo.
Si mi memoria me ayudara un poco más que de costumbre sé que podría escribir las mejores historias, dibujar cosas increíbles o simplemente, resolver muchos temas cotidianos.
Porque cuando duermo es cuando me encuentro con mis pensamientos. Un estado inexplicable y maravilloso es soñar.
La nostalgia y mis anhelos se hacen posibles.
Estoy tremendamente agradecida a mis sueños. El haber estado con mi abuelo es algo que todavía no puedo entender.
Lo extraño mucho. Da bronca extrañar a alguien, y que ese alguien no pueda volver, o no lo puedas llamar, o que no te pueda mandar una foto, nada, nada.
No es lo mismo que con li, puedo extrañarla muchisimo, pero sé que como mucho no la veo en un mes.
Pero, qué es eso de extrañar a alguien que no vas a ver por el resto de tu vida?
Qué es todo esto de que las personas desaparezcan?. Que dejen de existir.
Eso es algo que nunca voy a entender.

Y en él pienso, a veces. Pero mis 18 años me ganan, y dejo de pensar.
Me pregunto que le estará pasando a él. Y me imagino que seguro ya tengo reemplazo. Porque no se va a dar el lujo de aburrirse, y menos de resignarse a no tenerme más sin tener algo con qué entretenerse...
Lógica. Año de conocerlo...
Lástima que tenga amigos tan lindos y tan buenos con él jaja.... No es gracioso, sólo amí me pasa.

Último "extraño a" del día.
Quiero que vuelvan mis abuelos y li, ja y valen de España. Es lindo siempre que vuelven. Se juntan la alegría de verlos con las ganas de ver los regalos y escuchar las cosas que pasan por allá.

Y por último...
Es agosto...
Y el Blog cumple 1 Año!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me pone contenta, yo lo quiero :)

2005-07-26T16:40:00.000-03:00

El noviazgo más corto de la historia... Hay que ser boluda en la vida... Prometo ponerme carteles, pancartas, pasacalles, todo que me recuerde la mierda que fué y es conmigo.

No quiero volver a tropezar con la misma piedra, caerme, y encima que me pisen... Es difícil ser Lucía. A muchos les pareceré graciosa, y graciosas también las cosas que me pasan. No quiero ser catastrófica, pero me siento una hormiguita: tengo el autoestima por el piso, mi supuesto novio es un tremendo forro, tengo la misma cantidad de amigos que los dedos de una mano y encima sólo una vive en liniers.

Necesito visitas, movimiento en mi casa, necesito que me arrastren y me digan "vamos a tal lado!".

Necesito un poco de efusividad.

(Juro que me hice una lista cuyo título es: "Si estás aburrida..." y ahí puse fechas de exposiciones de arte que encontré para esta semana, una lista con todos los médicos que debo visitar, otra lista con la ropa que tengo que comprar y/o arreglar, y las típicas cosas que cuando tengo que estudiar digo "podría estar haciendo tal cosa..")

Ayuda

2005-07-19T13:40:00.000-03:00

"Con creatividad" podría decir mi horóscopo.
Lástima que no tengo el tiempo necesario para desplegarla...
Me siento en falta con todo. Siento que me preocupo por la facultad, pero que no doy todo lo mejor de mí. Siento ganas de diseñar miles de cosas, y por no levantarme a agarrar papel y hoja, las ideas se van con el aire.
Tengo ganas de estar con mis amigos, pero el clásico "mañana los llamo" se transforma en cotidiano.
Hoy se me vinieron tres buenas ideas para el salón de arriba, y creo que las voy a hacer ahora que estoy casi de vacaciones.
Espero que los conceptos de quark, photoshop e illustrator se me metan en la cabeza y me salga terriblemente bien el parcial, sólo para ver la cara que pondría el tarado del profesor. Algún día me voy a reir yo de vos vas a ver...

What should I wear? se complican las "citas" a la tarde, cuando tenés sueño, el pelo super revuelto y nada que ponerte. "Porque si tengo lo de abajo, me falta lo de arriba, porque si tengo zapatos, me falta el abrigo, porque si tengo la cartera, me falta...."

Creo que la semana que viene va a pasar sin que haga nada de lo que me propuse el post anterior.
No, no..me reto a mí misma a hacer algo productivo y que me haga felíz.

12 de julio

2005-07-12T17:06:00.000-03:00

shh..... debería estar estudiando....

Hoy me levanté sin ganas de leer, y mañana es el final, así que sólo espero que me vaya bien por obra de Dios. Estoy tan cansada y con tantas ganas de estar plenamente de vacaciones que cuando leo, pienso en las cosas que podría estar haciendo.

Tengo muchas ganas de ir a recorrer galerías, exposiciones, ferias de diseño..de irme a Palermo, al cine, a comprar ropa, a la peluquería, a sacar fotos, ir al zoológico, al planetario (nunca fuí..), a la feria del libro..etc

Me agarró la onda cultural y siento que es una necesidad. Necesito tiempo para mí, para hacer todas esas cosas, para descansar, para tomar muchos tés, leer novelas y alquilarme películas francesas.

Necesito dar este final ya.

(y sacarme más de cuatro por supuesto)

2005-06-30T15:59:00.000-03:00

Me siento inmersa en la masa social. Hoy, soy una más. Una más que al subirse a un colectivo ruega tener al menos un escalón donde sentarse, que para viajar en el subte, hace fuerza para entrar y viajar bien pegadita a los demás.
Una persona más que viaja agarrando su cartera por miedo que le roben, una más que muchas veces le gustaría hacerse la boluda cuando sube una mujer embarazada o una vieja, pero que su conciencia moral no lo permite.
Una que debe hacer malabares para viajar con la carpeta de diseño, y que ya se aprendió la posición para viajar: "así como haciendo snowboard" y que por lo tanto ya no vuela de punta a punta del transporte cada vez que frena.
Ya no encuentro máquinas de monedas que no sepa usar. Todavía me acuerdo la primera vez que me subí al colectivo con las chicas y que no supe donde se ponían las monedas.
En ese tiempo me parecía divertido viajar.
Y en realidad lo es. Sólo se necesitan un par de cosas. A veces imposibles de conseguir.
Primero y principal, encontrar un asiento. Si es posible sentarte en "tu asiento". Sí, me olvidé de decir que soy una más que tiene su asiento predilecto. El último, o el último antes de la puerta, siempre del lado de la izquierda (si lo vemos al subirnos) (de la derecha, si estamos sentados mirando hacia el chofer). Creo que estaría mejor dicho, del lado de la derecha.
Y obviamente, del lado de la ventanilla.
Entonces ahí sí: desde ese lugar, podemos tener un panorama completo, y por lo tanto, un viaje agradable.
Ya que, si te dormís quedás escondidita ahí atrás y nadie te jode, y cuando te tenés que bajar no tenés que atravesar toda la masa humana, sino, dar un pasito. Eso sí, cuidado que el chofer no frene cuando estamos, parados en el escalón de atrás de todo, dispuestos a bajar.
Y si no nos podemos dormir, desde nuestro asiento predilecto, tenemos la mejor vista.
Disfruten el viaje señores !
No nos queda otra ;)

O como dije hoy.. "yo no quiero un auto...quiero un auto con chofer"

Buenas noticias: abandono mi viaje matutino en el 86 y en el subte, y lo cambio por una combi/charter (como prefieran decirle) que me pasa a buscar por mi casa. Sólo a la ida, después al 96 de siempre.
Los motivos? además de odiar caminar hasta Rivadavia y la vía de San cayetano (como le digo yo), hay motivos de seguridad. Y sí, nunca lo pensé, pero ahora se les está dando por robar en MI barrio. Sí, en los tranquilos pasajes de Liniers :( Y aunque yo era la persona más confiada del mundo, empiezo a sentir miedo de salir a esa hora, siendo de noche y estando esas cuadras bastante oscuras y vacías.)
Me dá mucha rabia el hecho de que por no vivir en el centro, no tengamos el privilegio que los que viven en el teatrito montado para los turistas.
Porque sí!, hay que poner mil ochocientos tachos de basura naranjitas e impecables, hay que poner policías o "guardia urbana" (ja!).. Pero ojo! hay que ponerlos en lugares estratégicos, ¿cómo vamos a gastar plata en lugares alejados del centro!?, pero por favor, Lucía, vos pedís demasiado.
¿Cómo van a poner policías por acá?, si nunca pasó nada (pero no nos damos cuenta que los ladrones se avivaron de eso, y sí, algún día nos tenía que tocar, pero parece que para la comisaría seguimos siendo el mismo lugar tranquilo e intocable de siempre).
Cómo van a poner 2 tachos por cuadra!?, claro, en versalles sí. La bronca que me dió cuando ayer me tomé un colectivo que bordeaba todo Versalles, lugar impecable, con un tacho naranja a cada paso que das.
Estoy harta, harta de la gente. De la gente de arriba y de la gente de abajo. A la gente ignorante de esos sectores. A la gente con mentalidad de forros, de resentidos.
YO no tengo porqué bancarme que no pongan tachos de basura en mi barrio, no tengo porqué aguantar a los gatos de mierda que cuida mi vecina de enfrente y que hacen que mi pasaje sea un ASCO, no tengo porqué soportar no poder caminar más del perímetro de mi cuadra, porque ir para el shopping es una locura. Es repulsivo.
No soy xenofóbica, pero la puta madre, porqué tengo que aguantar a inmigrantes sucios? Ya que están de ONDA acá, porque papeles no tienen, tanto les cuesta respetar el lugar que vinieron a ocupar?.
Porqué la gente es sucia? tanto les cuesta guardarse el envoltorio de lo que comieron, o el volante que aceptaron en el bolsillo?
Porque a las 6 de la mañana, cuando pasan los barrenderos, por Rivadavia, el lugar parece otro, no hay un sólo papel ni en la calle ni en la vereda.
Pero si pasamos a la noche, la calle es una siembra de papelitos/papelotes o cualquier otra cosa que se les ocurrio tirar al piso.
Estoy indignada. No quiero vivir así todo lo que me resta de mi vida. (Que es bastante).

2005-06-25T23:44:00.000-03:00

No puedo más, me siento asfixiada. No llego, no puedo leer, menos estudiar. No puedo dejar de pensar, no puedo pensar en lo que leo.
No aguanto estar presionada, no soporto que mi vida sean sólo fechas: parcial el 28, entrega el 30, parcial el 6, el 7, entrega el 8. Finales a partir del 15 supongo. Ya me las sé de memoria.
Ya me sé de memoria lo que pasó. Y no me gusta. ¿Porqué actué de una forma que no actuaría nunca?. Me siento tan denigrada, tan pelotuda. "Tantos errores, vuelvo a cometer, por más que lo intente, caigo otra vez" cantaba el Pity...
Me siento tan desilucionada. Pensaba cosas feas de vos, pero nunca te pensé así. O sí, y no lo quize (c s z?) ver. No tenés la culpa, sos y siempre vas a ser así. Y no te puedo cambiar, y vos no me podés cambiar amí, entonces, para qué seguir?
Llegó el momento del final. ¿Pero cómo se empieza un final?
Nosé cómo, pero tengo que terminar con todo esto. Tengo que terminar con la persona que soy y que no quiero ser. Tengo que empezar a valorar a las personas que me quieren, y dejar a un lado a las que no.
Tengo todo tan en claro, que me dá miedo.
Me dá miedo no poder terminar con vos. Me dá miedo que nadie me quiera.

2005-06-15T21:04:00.000-03:00

everybody needs sometimes all alone..

2005-06-15T17:45:00.000-03:00

Cuando una persona A está enamorada de una persona B, no importa lo que B haga o la boludez que diga, a A, B le va a parecer la persona más maravillosa del mundo.

...¿Cuantas personas estarán hoy, abrazadas?

2005-06-11T17:19:00.000-03:00

Mmm qué te está pasando? me dormí despues de haber hablado, y hoy me despertás.
Lo que daría por meterme en tu cabeza y saber lo que te pasa...
Lo que me dijiste es verdad? No me des falsas expectativas. No me hagas sentir tan bien.

2005-06-08T21:16:00.000-03:00

Volví a árabe. Y me dí cuenta que si hubiera seguido, ya podría ser profesora... Maldita rubia, igual sos simpática, y mi nueva profesora jaja. Lucía tonta tonta!!!
Me incentivó a retomar árabe y darle duro. (Ultimamente hablo medio eh guacho, no?).
No, me parece que es esa canción de la gasolina, es muy bizarra, pero ojo que el ritmo está bueno para mover las caderas. jaja enserio lo digo.
Me puse de mejor humor, a la tarde había colapsado y me había tildado con el botón en negativo. Por suerte me ayudo un amigo a despabilarme un poco.
Te estoy haciendo caso, aunque me puse dos veces en "no conectado" para espiar, pero no, nada...
Ésto parece mi diario íntimo, me siento intimidada :) ja, mentira.
Estoy haciendo chiste malo tras otro, pero bueno, preferible estar de buen humor, no?.
Ay ay ay tengo una duda (sin groserías por favor), para que me ayuden los que leen, comentando.
¿Creen en el amor entre dos personas de vidas totalmente distintas en cuanto a familia, posición, educación...?

nosé si dejar la canción acá o en el fotolog.. bue, blog, vos tenés preferencia:

November Rain

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same
'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain
We've been through this such a long long time
Just tryin' to kill the pain
But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away
If we could take the time to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love methen darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain
Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone
I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you
Sometimes I need some time...on my own
Sometimes I need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone
And when your fears subside
And shadows still remain, ohhh yeahhh
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain
Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

Bueno, el que sabe inglés va a entender lo linda que es, y sino, me dicen y les traduzo. No hay mejor canción para este momento. Axel Rose y yo pensando lo mismo, quien lo iba a decir? se me puso romantico!
De paso vuelvo a recomendar el fotolog de Axel:
http://fotolog.net/axelrose/

Acuerdense de contestar la pregunta, gracias :)

2005-06-08T14:35:00.000-03:00

Te odio. Por qué hay que aguantarse las ganas de estar con alguien? porqué si quiero estar abrazada con vos no puedo?
Nosé qué me está pasando, pero quiero estar con vos.
Y nosé que te pasa, porque parece que vos no pensás en mi como lo hago yo.
Me estoy poniendo cursi, y no quiero.
Tampoco quiero tenerte en mi cabeza todo el tiempo y relacionar todo con vos.
No me den un diagnóstico apurado. No quiero estar enamorada. No.
Llamame...

2005-06-07T22:43:00.000-03:00

Y parece que ahora no somos sólo nosotras las histéricas.
Nos buscan, nos entretienen, nos mantienen interesadas, prometen y desaparecen.
Vuelven con excusas (muy buenas obviamente).
Les creemos, y todo vuelve a empezar.

mmm ojo, igual estoy de buen humor hoy.
lalalala no me importa, no me llames en una semana,no me importa lalala

2005-06-03T14:17:00.000-03:00

Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje.... fué mirar el paisaje y seguir.. fué mirar el paisaje y seguir...
Me voy, lamentablemente vuelvo en unos días.
Un beso a todos los que lean..

2005-06-02T15:05:00.000-03:00

Como se hace para volver el tiempo atrás? para hacer lo que no hicimos?...
Para creer que esto no es un sueño?... para no sentirme asi?...
Me siento tan triste, y encima el día no ayuda. Siento que la depresión me podría ganar y conseguiría que termine haciendo nada, como en estos ultimos días.
No tengo una mierda que hacer. Bah, si, podría leer cosas de la facultad para tener todo bien organizado para los parciales. Podría estar preocupandome por la trama que tengo que presentar mañana. Podría estar haciendo el pilón de tarea de inglés.
Pero no tengo ganas, no tengo ganas de hacer nada.
Porqué mierda la vida tiene que seguir sin que las personas entiendan que no me siento bien? que no tengo ganas de hacer algo cuando me siento así.
Que extraño mucho, pero mucho a una amiga.
¿Como se hace para abrazar a alguien por internet?

2005-05-31T22:33:00.000-03:00

Blog, sabé que te quiero mucho. Bueno ché, estoy un poco demostrativa hoy. Nosé si ese sería el adjetivo.. tal vez, felíz, alegre, en una nube de mariposas...
Es que en mi blog digo todo lo que quiero, tengo la incertidumbre y el riesgo de los comentarios, pero nada importa, porque es como ser local: yo estoy en mi blog, los demás entran.
Estoy media tonta hoy. En realidad estoy como soy de costumbre fuera de casa, con la única diferencia que hoy estoy así también en casa.
Es como una doble personalidad, y todavía no descubrí cual es la verdadera. Pero al menos la de fuera de casa es más divertida y dulce.
Y así estoy. Con una sonrisa boba, riéndome de boludeces...
Me causa mucha gracia como soy. El hecho de ser tan histérica, tan impulsiva. Aunque fuera de casa no lo demuestre, de eso sí estoy convencida. De que soy inaguantable. Indudablemente.
Pero es lindo que me conozcan y sepan eso, porque cuando me doy cuenta de lo impulsiva al pedo que fuí, me gusta que se rían conmigo.
Hoy estoy en una nube, claro que si...

2005-05-29T01:25:00.000-03:00

Definitivamente ya nadie lee mi blog. Creo que fué por culpa del hecho de haberme hecho (ja) un fotolog.
Estoy sola, aburrida, deprimida (mal), en piyama y despeinada en mi casa. Hasta mis viejos son más copados, ellos salieron. Nacho me gana en vejez porque está durmiendo hace rato.
No entiendo bien cual es el punto de tener el blog. Ya sé que nadie lo lee, por lo tanto escribo al pedo, pero si no escribo la cabeza me estalla, porque "mi enanito" interior (si ceci lo leyera podría decir :ceci te acordás?..) me vuelve loca, bah, no es mi enanito, es mi otra Lucía, la persona que más me conoce, obvio, soy yo misma dirán, pero no, no es así, porque esa Lucía es inteligente, pensante, reflexiva, y la Lucía figurativamente concreta es una boluda.
Es como la propaganda de seven up creo, del chico que dicen que pareciera tener un cartel en la frente que diga "estoy caliente".
Bueno, nosé si me pondría exactamente ese rótulo, tal vez un "estoy desesperada", "necesito un novio", "yaaaaaaaaaaaa".
Si, definitamente estoy desesperada, y haciendo cuentas (asombrosamente mentales, sin los dedos), me dí cuenta porqué..
Esto me pasa por ser una hermitaña de mierda. Tanto me cuesta interactuar? hola? no sos una planta Lucía, la gente se relaciona con sus seres queridos. Tal vez fué demasiado por hoy la charla familiar en lo de mis abuelos (copada), o tal vez es por culpa de otra persona.
Es feo cuando pensás que la solución que tenías pensado que era la correcta, no lo es. Que no sabés cual es.
Podría ser, podría decir "basta", pero y si ese "basta" me rebota? Supongo que estaría el triple, de ansiosa e histérica, más aún estaría deprimida (emmm y ahora que estoy?).
No, no es depresión, es baja autoestima. Es muy cierta la teoría de que cuando una está de novia los hombres se te tiran encima. Pero....porqué es asi!!??. Leí que es porque nos "brota por los poros" la plenitud, el alto autoestima, la satisfacción, el amor....irradiamos que estamos bárbaras de novia y no necesitamos andar mirando a ningún chico....
Puffff nosé porqué hablé en singular-plural porque yo no encajo en esa categoría.
Espero hacerlo.
Tengo sueñito.. pienso que cualquier ruido de auto es alguien que me viene a buscar... Lo que es vivir en un pasaje.... Lo agradezco..
-pipi celular...-teléfono...
bueno, la noche no terminó tan mal, una sonrisa me dejó.

2005-05-21T20:50:00.000-03:00

Aunque parezca raro, en este blog tan ultimamente depresivo, voy a decir que estoy bien, contenta.
Ayer vinieron mis 3 amigas a casa (bueno faltan Estefania y Gala, pero a ellas las veo por separado, cumpliré deudas en breve, bah, con gala nosé cuanto faltará).
En fin, hacia mucho que no estabamos las cuatro juntas, y al principio parecía medio raro, solo por unos minutos, porque después volvió a ser lo mismo de siempre.
Me reí mucho, mucho y extrañaba eso, las extrañaba.
El día anterior vino Alan (bueno, no le puedo decir Alan ni que lo intente), y me sorprendió la visita, pero me la debía! boludeamos como siempre, bah! como siempre antes, porque yo ahora soy universitaria y el egresado de la secundaria jaja (chiste interno).
Pero bueno, me di cuenta que no hay que postergar las ganas de hablar, las ganas de verse, hay que hacerse un tiempo para las personas que queremos.
Con el 9 increible me puse de buen humor el viernes, a pesar de estar inmovilizada en la cama de tanto recortar, pegar y dibujar.
Así que se podría decir que éste es un finde positivo.
Li cumple años el lunes, y me da mucha bronca no poder verla, pero me parece que despues de esta semana me voy para allá. Seguro que el finde que viene caen todos con los mejores planes, pero bueno, siempre pasa eso. Yo ya lo anticipo.
Creo que también me hizo bien haber ido a la marcha, aunque no haya hecho mucho y haya sido poco tiempo, me gustó ver como era el hecho de ir.
Y nosé si alguien leerá mi blog, pero sería bueno que sepan que no cuesta nada caminar, porque no lo están haciendo por los chicos de Cromagnon, lo están haciendo para que a ustedes o a sus familiares/amigos no les pase lo mismo. Caigan en la realidad del país. No se cierren a lo bien que vivimos cada uno. Yo sé que tenemos todo lo que queremos, que vivimos en una casa decente, que tenemos una familia que nos contiene, y vivimos en un buen ambiente.
Pero sepamos que no todo es así. Aunque parezca loco, hay gente que vive un mes de lo que nosotros gastamos en una semana. Y lo más loco todavía es que hay gente que no se concientiza de eso.
Hay que salir un poco a la calle. No es sólo mirar los noticieros y los diarios (es más, no lo hagan si es posible).
Es muy chato quedarse en casa viendo la tele cuando se está haciendo una protesta y decir "hay pobre gente...", no?
bueno, me resfrié, ya me pasé de la cantidad de estornudos de "salud" "dinero" "amor", me vendrá todo junto...........
Debo ir a hacer tarea de inglés, para llevarle un pilón gigante a la tipa y que no me joda más. Tengo que hacer la tortuga sin que se le vuelen tanto las patas, escribir la reflexión de metodología, estudiar para el parcial de sistemas de representación gráfica........
me voy chau

2005-05-04T13:32:00.000-03:00

Ir, venir, volver atrás, no me hace nada, nada bien...
Nosé si me hace o no bien, es raro vivir así, volviendo siempre atrás, pensando en el presente y en el pasado. ¿Pasado?...Si las cosas no concluyen no creo que lo sea... ¿Va a terminar?¿Va a tener un fin?...
No quiero estudiar, quiero pensar, quiero ir si tengo ganas de ir, y no tener impedimentos.
Nosé lo que quiero... me siento tan triste, y nosé bien porqué, porque hay una causa pero no es valedera..
"Otras voces se escuchan, revolución de la lija y la dignidad, esta piedra se mueve y menos libre que un perro también me muevo yo". Es así, todo sigue, el mundo no se para por lo que pasó, los demás no entienden lo que es tener el corazón estático, no es explicable. No es suficiente para que se les remuerda la conciencia?
El corazón duele demasiado cuando no se encuentran una solución y tenés la impotencia de que se te ríen en la cara, y que es una noticia más(por cierto, ahora muy chiquita). Porque todo es así, somos unos boludos a los que nos manejan como quieren, algunos protestamos, a otros los compran, otros se resignan. Siempre ganan.
NoNoNo, no tiene que ser más así, no puedo darme el lujo de quedarme sentada viendo como a las personas se les parte el alma, hay nenes que piden y se drogan, hay personas que critican todo eso en vez de fijarse en las mierdas que nos gobiernan, ver continuas marchas, caras tristes, carteles pidiendo aumentos.
El país está mal, mal! gente. Y nadie hace nada, y que carajo vamos a hacer? no entiendo, me queda mucha vida, queda la vida de mi sobrina, de mis posibles hijos, nietos... Nadie piensa en eso?
Hoy lloramos por esto, dentro de 10 años será por otra cosa y así todo el tiempo.
Claro, revisen los boliches, clausurenlos, así nuestros papis se quedan contentos, así no me pasa nada.
Ami no me vengas con esas cosas, ami y a miles más NO. No se nos rían en nuestra cara. ¿Ahora se acuerdan que los menores no pueden entrar?¿Ahora se dan cuenta que los lugares son inflamables? .."Porque ayer yo ví todo".. A nosotros que vimos todos NO, no creemos el cuento.
Ahora me vine a enterar que el elefante blanco de Ciudad Oculta se puede derrumbar.
Son tan graciosos, tan deducibles que me dan asco. Ya me imagino viendo en Crónica que se derrumbó, que murieron miles de personas. A los políticos haciendo discursos alusivos emotivos, y a la gente viendo el programa en sus casas y llorando.
Un poco de RESPETO.
Nosé cual es la solución, nosé que se puede hacer. Seguir protestando?
Cuanto tiempo más?
"Tan acostumbrado a no ser, a desconfiar a no ganar"
¿Porqué estoy así? no quiero... no quiero que las cosas estén así.

4 meses atrás yo estaba en este lugar, venia a ver a Callejeros.

2005-04-30T23:48:00.000-03:00

La gente en Once camina lento, yo tambien.
El tiempo se detuvo el 30 de diciembre. El tiempo se detuvo atrás de la plaza.
Esa plaza que el año pasado me dió miedo, hoy ya no.
Ya no voy a esa calle a un recital, voy a un santuario.
Me siento aislada, nosé cuanto tiempo pasó, ni me importa que me vean llorar.
Dejo mis firmas.
Me gustaría hablar con alguien pero siento que hoy todavía no es el momento.
¿Qué va a pasar con todo ésto?
A 4 meses, hay personas que miran y comentan entre ellas lo que pasó como si ésto fuera un museo.
Una chica arregla un cartel, ¿qué sentirá? ¿qué será de su vida ahora?...
Leo muchas veces el mismo cuestionamiento: ¿cómo puede ser que haya personas que se laven las manos ante ésto?
Yo tampoco lo entiendo.
Siento que soy una más, una más que va a luchar por esos chicos.
"Porque YO podría haber sido una de ellos, o estar llorando a uno"...

El frío me pone así...

2005-04-25T19:26:00.000-03:00

Tengo ganas...
de ver películas acostada y bien tapadita...

de tomar mucho té con miel en mi tazon de abejita...

dormir hasta tarde tapada con mil mantas mientras llueve fuerte...

de dormir abrazada...

Tengo ganas de pensar todo el tiempo en alguien...

Bunny:

2005-04-08T23:55:00.000-03:00

Te odio...

2 horas con cada conejo? hacerlo todo de nuevo?
que liiiiiina mi carrera!! No, posta que disfruto che, es algo masoquista tal vez...

Esta semana no tuve vida...Lo más divertido que hice fué ir a hacer un trabajo al Mc donalds con las chicas, salir con un amigo y reirme de cómo a una amiga casi la aplasta las puertas del ascensor.

Viernes: estaba viendo fotos de Valentina, y pensé: "que liiiindaaa!!!, la voy a llamar!". No me atendia nadie, y en el contestador dejé: "Hola, donde están? extraño a Valentina".
Cuelgo, suena el timbre, bajo las escaleras y Valentina entra caminando. Se podrán imaginar mi alegria =) !

Y nada...(si, me di cuenta que digo "y nada..." :S)

Me identifico con..

2005-03-31T23:47:00.000-03:00

Hoy quiero citar a Marina de www.elplatobordo.blogspot.com :

"Tres meses. Otra marcha. Llegamos temprano. Los padres fueron a una reunión. Yo no. No me interesaba.Entré a caminar por Once. Sabía muy bien adonde quería ir. Entre banderas y gente estaban sus fotos. Le dejo un pucho y me pongo a mirar. Las caras son demasiadas. Muchas. La gente que me rodea tambien, es mucha. Y las zapatillas y velas. Entonces lloro. Y duelen todas esas caras, remeras, cartas y tarjetas de feliz cumpleaños. No aguanto y me voy a sentar al cordón. Me sentía sola. Mi hombro no fue, me dejó plantada. ¿Cómo marchar hasta Plaza de Mayo sin que me lleve del brazo? Mientras me estoy sentando alguien me abraza. La miro a los ojos y no la conozco. Hablamos un rato, me contó su historia. A veces duele tanto pensar.Antes dicutía. Ahora me chupa todo un huevo. Digan lo que quieran. Canten lo que quieran y culpen a quien quieran. Los hechos están ahí, son 193 pibes que no están más. Que vengan y culpen a "la cultura del rock". No importa. Ellos no están más. Y si la culpa la tienen las bandas o el público entonces ¡mujer no llores más a tu hijo! ¡Es tu culpa haberlo dejado ir al recital! Que el Estado nos siga matando. Que le chupe un huevo si se mueren jóvenes. Que se dedique a arreglar baches para que el flaco que va en su BMW no pegue saltitos.Nosotros seguiremos intentando salvarnos el orto cuando tomamos el tren, vamos a un recital, a bailar, a la facultad, al colegio, al viaje de egresados. Porque si te tiran abajo del tren, se prende fuego un boliche, se te cae un vidrio encima, te ahogas en un lago... la culpa es nuestra y solamente nuestra. ¿De qué sirve discutir cuando hay un sistema al que le da lo mismo si nos morimos o no? Que loco esperar que el Estado te cuide. ¿Cómo pudimos ser tan ingenuos? Y nos tendremos que seguir muriendo. Hasta que seamos capaces de entender que los que tienen el culo bien cuidadito son otros."

2005-03-26T00:42:00.000-03:00

Estuvo sobria la fiesta, no???

jaja que ebrios que son boloooo!!!

;)

La pasé joya, gracias a todos!!!

2005-03-22T16:46:00.000-03:00

¿Cómo puede ser? Cómo pudieron ser tan forros de meterte en esa mierda? Me vengo a acordar tarde de vos, pero me tenía que alejar, me hacía mal. Creo que dejé muchas cosas por vos, me alejé de muchas cosas. Ami me benefició, y a vos te hizo mierda. No el que yo me aleje, pero tendría que haberte agarrado, no te tendría que haber soltado. Que caprichosa que fuí. ¿Cómo me iba a imaginar que en un tiempo ibas a estar así?.

Te juro que ya no lloro por amor, te juro que no te insistiría de nuevo para estar juntos, ni te diría te amo otra vez. Sólo quiero ayudarte. Pero yo ya no soy nadie. Si te acordás de mí sería mucho; habrás vivido demasiado como para que yo ahora pretenda sacarte de ahí.

¿Qué se hace? Tiene que haber una solución. No tenés treinta años y estás en eso, vas a tener 17. Y yo sé que podés salir.

¿Qué hago? Me siento tan mal y tan inútil...

Miercoles 23

2005-03-19T20:01:00.000-03:00

FIESTA EN MI CASA!!

College

2005-03-16T14:52:00.001-03:00

Como ya sabrán, empecé la facultad. Primero estaba re segura y ansiosa, pero esas ansias se transformaron en nervios, y el día anterior me carcomieron. Por suerte, todavia no me quedé dormida (bueno, ya sé que sólo fueron 3 días). Me está gustando mucho ésto de aprovechar el día. Quien iba a decir que yo me iba a levantar todos los días a las 6:00 am. No cantes victoria Lucía.
La cuestión es que ahora estoy más contenta. Está bueno ser universitaria. Por más de ser un metro y medio, una va por la vida caminando con aires de "que grande que soy".
El shopping estaba lleno de chicos con el uniforme de Las nieves, y lo ví tan lejano, que me puso contenta. Estaba en casa escuchando música, y de golpe, me dieron ganas de comprarme un cd. Así que me compré el último de Jovenes. Ah, ya me dí cuenta porqué le gusta, lo pasan en much music. Que bronca. Me harian el favor de dejar de pasar canciones de mis grupos preferidos? una después se tiene que aguantar que cualquiera diga "ay si, me gusta callejeros, ay si, me gusta jovenes pordioseros"... o cualquier otra banda.
Bueno, me voy a escuchar mi cd. Para los que no saben, la compu se me rompio, espero que me devuelvan pronto el cpu.
Ahi nos vemos

College

2005-03-16T14:52:00.000-03:00

2005-03-04T15:58:00.000-03:00

Si algún día te vuelvo a encontrar
voy a decirte que no te olvidé
algunos tragos repletos de alcohol
ir a bailar y despues a un hotel.

Sabes que nunca pude estar solo...
sabes que nunca pude estar solo...

Y si querés ahora podes pasarme a buscar
los domingos ensayo en lo de Marce
Y si querés ahora podes pasarme a buscar
los domingos ensayo en donde sabés.

Si algún día te vuelvo a encontrar
vamos a hablar de los días de ayer
de los ensayos del primer recital
de esos amigos que ya no están.

Sabes que nunca pude estar solo
sabes que nunca pude estar solo

Y si querés ahora podes pasarme a buscar
los domingos ensayo en lo de Marce
Y si querés ahora podes pasarme a buscar
los domingos ensayo en donde sabés...

Sabes que nunca pude estar solo
Sabes que nunca pude estar solo

Y me llora el corazón al saber que ya no estás
cuando escribo canciones que hablan de vos
hablan de vos, hablan de vos...
están hablando de vos, hablando de vos...
hablando de vos...

Jovenes Pordioseros.